Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика

анекдоты о системе образования - часть 2 - СНМ СО РАН

СОВЕТ НАУЧНОЙ МОЛОДЕЖИ
СО РАН
естественный кадровый резерв науки в Сибири
Молодые ученые наших организаций -
Перейти к контенту

Главное меню:


Анекдоты, 
посвященные процессу обучения и подготовки 
новых молодых ученых


 
 

-------------------------------------------------------------------

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

-------------------------------------------------------------------

На экзамене: 
- Назовите нам величайших архитекторов человечества? 
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран, Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович... 
- А как здесь оказался Рабинович? 
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...

-------------------------------------------------------------------

Мобильная группа из пяти студентов предлагает услуги по уничтожению любых санкционных продуктов питания.
Анонимно, срочно, гарантия 100%.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

В Сколково президенту показывают дорогостоящее оборудование.
Среди него - даже говорящий робот.
Президент решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали…


-------------------------------------------------------------------

- Профессор, вы – плохой преподаватель, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

-------------------------------------------------------------------

Экономический вуз.
Преподаватель:
- Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?
Студент:
- Нет смысла.
Преподаватель:
- Обоснуй!
Студент:
- Налоговая накроет!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Мама с сыном заходят в магазин:
"А сосиски поступили?"
- "Поступили".
Мама оборачивается к сыну:
"Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

-------------------------------------------------------------------

Экзамен.
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? 
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

-------------------------------------------------------------------

- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

В соответствии с новым федеральным регламентом,
теорема Пифагора формулируется как "квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов".

-------------------------------------------------------------------

Пара философии. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

-------------------------------------------------------------------

— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

-------------------------------------------------------------------

Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

-------------------------------------------------------------------

- Вася, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Теорема Ферма была бы гораздо быстрее доказана, если бы ее включили в экзаменационный билет.

-------------------------------------------------------------------

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять:
"Чем измеряется напряжение?"
Вопрос на четыре:
"Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б- амперметром, В- омметром".
Вопрос на три:
"А не вольтметром ли измеряется напряжение?"

-------------------------------------------------------------------

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Студенты Кембриджа 1968 года выпуска успешно заставили одного выдающегося нейрофизика читать лекцию, стоя у левого края подиума, тем, что начинали зевать и ронять карандаши всякий раз, когда он отходил вправо. Такая вот собака Павлова.

-------------------------------------------------------------------

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! 
- рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом.

-------------------------------------------------------------------

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

-------------------------------------------------------------------

Семинар по ядерной физике. У доски студент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. 
Вся аудитория запарилась, включая профессора.
Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!"
Студент у доски - профессору: "Одна вторая!"
Профессор: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

-------------------------------------------------------------------

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну ни фига себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гораздо быстрее.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

И Московский государственный университет - МГУ и Мордовский государственный университет - МГУ.
Если нет разницы - зачем платить больше?

-------------------------------------------------------------------

Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

-------------------------------------------------------------------

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Ох уж эти русские!
Сначала хвалятся, что нифига не учили и круто сдали сессию.
Потом, что нифига не работают и получают большую кучу денег.
Затем жалуются, что платят большую кучу денег каким-то дятлам, которые нифига не делают.

-------------------------------------------------------------------

Только неграмотный человек на вопрос 
"Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." 
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

-------------------------------------------------------------------

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: 
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. 
- А потому что электричество. 
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? 
- А потому что не круглый. 
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? 
- А потому что шершавая, трение в ножках. 
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! 
Почему лампочка не крутится? 
- А лампочка-то как раз и крутится. 
- ???!!! 
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! 
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... 
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

-------------------------------------------------------------------

Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже.

-------------------------------------------------------------------

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти.
Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

-------------------------------------------------------------------

Как-то преподаватель культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
Больше у нее к нам вопросов не было.

-------------------------------------------------------------------

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы происходит модная фотосессия.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.

-------------------------------------------------------------------

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

-------------------------------------------------------------------

Студенты гумфака НГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

-------------------------------------------------------------------

Отец-сыну:
"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование".
"А что такое высшее образование?" 
- спрашивает сын
"Это то"- отвечает отец -
"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

-------------------------------------------------------------------

Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Уральский политехнический институт (УПИ)
Идет экзамен принимает старичок, лет 90.
Студент не знает ничего, 4ая пересдача.
Студент: - Поставьте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Преподаватель: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Преподаватель: - Я не ставлю просто так оценки.
Студент: - Почему?
Преподаватель: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!

-------------------------------------------------------------------

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В аудиторию заглядывает декан:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.       

-------------------------------------------------------------------

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Один студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...

-------------------------------------------------------------------

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

-------------------------------------------------------------------

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

-------------------------------------------------------------------
 
 
 
Free counters!
Visit http://www.ipligence.com
Яндекс.Метрика
Издание 18+
info@sibsnm.ru
+7-952-90-50-130
© СНМ СО РАН
1999+
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования.
Назад к содержимому | Назад к главному меню