Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика

анекдоты о системе образования - часть 3 - СНМ СО РАН

СОВЕТ НАУЧНОЙ МОЛОДЕЖИ
СО РАН
естественный кадровый резерв науки в Сибири
Молодые ученые наших организаций -
Перейти к контенту

Главное меню:


Анекдоты, 
посвященные процессу обучения и подготовки 
новых молодых ученых


 
 

-------------------------------------------------------------------

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

-------------------------------------------------------------------

Профессор говорит студентам:
- Прошу задавать любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
На что один студент говорит:
- Что станет, если обеими ногами встать на трамвайные рельсы, а руками взяться за провод. Поеду как трамвай?

-------------------------------------------------------------------

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

На экзамене профессор подсунул студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.

Через некоторое время студент возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

-------------------------------------------------------------------

Профессор в университете:
- Если не доделан курсовик - не беда. Важнее, - когда детей будете делать - доделайте их!
А то приходят потом недоделанные дети, приносят недоделанные курсовики. А этот замкнутый круг надо же как-то прервать!..

-------------------------------------------------------------------

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

-------------------------------------------------------------------

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

-------------------------------------------------------------------

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

-------------------------------------------------------------------

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям, из чего сделана колбаса.

-------------------------------------------------------------------

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
 
-------------------------------------------------------------------

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

-------------------------------------------------------------------
 
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
 
-------------------------------------------------------------------

Преподаватель философии увеличила себе грудь...
Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.
 
-------------------------------------------------------------------

Новость:
Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий:
Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

-------------------------------------------------------------------

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

-------------------------------------------------------------------

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

-------------------------------------------------------------------

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

-------------------------------------------------------------------

Большая просьба!
Студенты, которые учатся в медицинских вузах, пожалуйста, учитесь и не пропускайте лекции!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Правительство России составило перечень иностранных ВУЗов, дипломы которых будут признаваться в России без дополнительных проверок.
Будут ли признаваться дипломы хотя бы некоторых российских вузов без дополнительных проверок - об этом ничего пока не известно.

-------------------------------------------------------------------
 
Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

-------------------------------------------------------------------

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
 
-------------------------------------------------------------------

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

-------------------------------------------------------------------

- Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
- Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
 
-------------------------------------------------------------------

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию.
А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
 
-------------------------------------------------------------------

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться,
а во многих наших - за то, чтобы не учиться.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
 
-------------------------------------------------------------------

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
 
-------------------------------------------------------------------

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Председатель жюри объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Председатель продолжает:
- Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
- Мехмат! - снова кричат из зала.
- ... Химический факультет. Третье место занял...
- Мехмат!
- ... Биологический факультет.
Председатель, не выдержав, прямо в микрофон:
- Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..

-------------------------------------------------------------------

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

-------------------------------------------------------------------

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.
 
-------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
 
-------------------------------------------------------------------

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Многие студенты впитывают знания как резина.

-------------------------------------------------------------------

По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
 
-------------------------------------------------------------------

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

-------------------------------------------------------------------

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

-------------------------------------------------------------------

На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос:
- Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму?
Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку...
Профессор выслушал эти ответы и говорит:
- Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

-------------------------------------------------------------------
 
 
 
Free counters!
Visit http://www.ipligence.com
Яндекс.Метрика
Издание 18+
info@sibsnm.ru
+7-952-90-50-130
© СНМ СО РАН
1999+
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования.
Назад к содержимому | Назад к главному меню