Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика

анекдоты о системе образования - часть 4 - СНМ СО РАН

СОВЕТ НАУЧНОЙ МОЛОДЕЖИ
СО РАН
естественный кадровый резерв науки в Сибири
Молодые ученые наших организаций -
Перейти к контенту

Главное меню:


Анекдоты, 
посвященные процессу обучения и подготовки 
новых молодых ученых


 
 

-------------------------------------------------------------------

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

-------------------------------------------------------------------

Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

-------------------------------------------------------------------

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань...
Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
 
-------------------------------------------------------------------

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...
 
-------------------------------------------------------------------

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"
 
-------------------------------------------------------------------

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
 
-------------------------------------------------------------------

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..
 
-------------------------------------------------------------------

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
 
-------------------------------------------------------------------

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

-------------------------------------------------------------------

Идёт экзамен.
В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки,
а напротив него - профессор.
Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить,
готов его сын к экзамену или нет.

-------------------------------------------------------------------

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

-------------------------------------------------------------------

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

-------------------------------------------------------------------

Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"

-------------------------------------------------------------------

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то,
чего сроду не знал.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

-------------------------------------------------------------------

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
- Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
- Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
- Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

-------------------------------------------------------------------

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

- Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
- Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!

-------------------------------------------------------------------

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

-------------------------------------------------------------------

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

-------------------------------------------------------------------

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

-------------------------------------------------------------------

- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

-------------------------------------------------------------------

Семинар по теории вероятности. Преподаватель приводит пример маловероятного события:
- Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Открывается дверь, входит студент Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере…

-------------------------------------------------------------------

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

-------------------------------------------------------------------

Девиз одного из российских университетов: меньше знаешь - спишь в казарме.

-------------------------------------------------------------------

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.

-------------------------------------------------------------------

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

-------------------------------------------------------------------

После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Курсант британского военно-морского училища сдает экзамен. Принимавший экзамен адмирал просит назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

-------------------------------------------------------------------

Зачёт по английскому.
Преподаватель:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

-------------------------------------------------------------------

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

-------------------------------------------------------------------

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

-------------------------------------------------------------------

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

-------------------------------------------------------------------

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

-------------------------------------------------------------------

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили.
Я думаю, что диплом получит кто-то один.

-------------------------------------------------------------------
 
 
 
Free counters!
Visit http://www.ipligence.com
Яндекс.Метрика
Издание 18+
info@sibsnm.ru
+7-952-90-50-130
© СНМ СО РАН
1999+
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования.
Назад к содержимому | Назад к главному меню