Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика

анекдоты о системе образования - часть 5 - СНМ СО РАН

СОВЕТ НАУЧНОЙ МОЛОДЕЖИ
СО РАН
естественный кадровый резерв науки в Сибири
Молодые ученые наших организаций -
Перейти к контенту

Главное меню:


Анекдоты, 
посвященные процессу обучения и подготовки 
новых молодых ученых


 
 

-------------------------------------------------------------------

На Руси первый ребрендинг образовательных программ предложил провести известный царь-реформатор Иван Грозный.

Вместе с тем, его предложение переименовать царских шутов в пиарастов впервые серьезно было воспринято лишь государевыми людьми из МОН образца XXI века, открывшими обучение по программам "Пиар".

-------------------------------------------------------------------

В соответствии с требованиями МОН, в сентябре 2015 года известный классический Сибирский ВУЗ предложил новый междисциплинарный курс MBA.
В рамках курса слушатели будут изучать сельское хозяйство и пиар-технологии.
Выпускники получат диплом по специальности "Шут гороховый".

-------------------------------------------------------------------

— Сколько студентов учится в вашем университете?
— Процентов десять, не больше.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

-------------------------------------------------------------------

При проверке контрольных по теории вероятностей в одной из работ был обнаружен разбор следующих случаев: 
«Три бубны, 2 бубны, 1 бубна, 0 бубен»

-------------------------------------------------------------------

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев.
Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка,
что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно,
и почему они еë так упорно косили...

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Объявление:
Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам,
Пишем курсовые и дипломные для студентов,
Составляем покаянные письма для олигархов.

-------------------------------------------------------------------

Новости спорта.
Вчера студенты физкультурного института Петров и Сидоров установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

-------------------------------------------------------------------

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

-------------------------------------------------------------------

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какой страницы?

-------------------------------------------------------------------

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Пиво пить будешь?" - "А то нет!"

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Семинар по философии.
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров.
И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

-------------------------------------------------------------------

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
килограммом железа, а там посмотрим!

-------------------------------------------------------------------

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера".
Лектор выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев,
где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

-------------------------------------------------------------------

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают,
что грудью можно еще и ребенка кормить.

-------------------------------------------------------------------

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики,
у них беспорядочные связи, а еще они вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

-------------------------------------------------------------------

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно.
Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: 
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

-------------------------------------------------------------------

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Дорогая редакция музыкальных программ!
В концерте по заявкам исполните, пожалуйста, для студента из Мозамбика песню «Убили негра».

-------------------------------------------------------------------

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

-------------------------------------------------------------------

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

-------------------------------------------------------------------

К президенту в кабинет заходит руководитель служб безопасности 
и кладет на стол список студентов, напротив фамилий которых стоит отметка "Отл".
- Это что, все отличники по идеологической подготовке?
- Нет! Отловлены после митинга!

-------------------------------------------------------------------

Мэр города предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты внесли ответное предложение - проверять всех мэров города на взяточничество.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник "Пособие по безработице".

-------------------------------------------------------------------

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

-------------------------------------------------------------------

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж,
до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

-------------------------------------------------------------------

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится.
Потом студент одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

-------------------------------------------------------------------

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как ЛСД.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

-------------------------------------------------------------------

Институт, пятая пара. Все студенты устали, просят лектора:
- пожалуйста, отпустите нас! Мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

-------------------------------------------------------------------

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. 
Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

-------------------------------------------------------------------

Новый супер-герой - Человек-студент.
Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

-------------------------------------------------------------------

- Интересно, прилично ли сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.

-------------------------------------------------------------------

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа.
Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере, слово "спорно" уже можно писать слитно...

-------------------------------------------------------------------

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Барышни?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

-------------------------------------------------------------------

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Студент после Госов:
- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов навставляли...

-------------------------------------------------------------------

Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

-------------------------------------------------------------------

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

-------------------------------------------------------------------
 
 
 
Free counters!
Visit http://www.ipligence.com
Яндекс.Метрика
Издание 18+
info@sibsnm.ru
+7-952-90-50-130
© СНМ СО РАН
1999+
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования.
Назад к содержимому | Назад к главному меню