Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика

анекдоты о системе образования - часть 7 - СНМ СО РАН

СОВЕТ НАУЧНОЙ МОЛОДЕЖИ
СО РАН
естественный кадровый резерв науки в Сибири
Молодые ученые наших организаций -
Перейти к контенту

Главное меню:


Анекдоты, 
посвященные процессу обучения и подготовки 
новых молодых ученых


 
 

-------------------------------------------------------------------

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент.
Преподаватель:
---о! Десерт!?..

-------------------------------------------------------------------

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

-------------------------------------------------------------------

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго.
Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

-------------------------------------------------------------------

Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом".

-------------------------------------------------------------------

Экзамен в МГИМО по истории.
Преподаватель - Как звали дедушку Ленина?
Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич..
Преподаватель - Неправильно!!! 
- Дедушку Ленина по отцовской линии звали Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали СРУЛЬ МОЙШЕВИЧ БЛАНК!!!

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

-------------------------------------------------------------------

- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.

-------------------------------------------------------------------

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Два студента употребляют пиво:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

-------------------------------------------------------------------

- Профессор, что такое наука ?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.

-------------------------------------------------------------------

ВУЗ. Факультет филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень.
Этот парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Мы поможем разобраться, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят.
Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли белье - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
 
-------------------------------------------------------------------

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

-------------------------------------------------------------------

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате.
Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

-------------------------------------------------------------------

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

-------------------------------------------------------------------

- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

-------------------------------------------------------------------

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

-------------------------------------------------------------------

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

-------------------------------------------------------------------

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках.
У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой.
У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

-------------------------------------------------------------------

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Заигрывают две студентки с лектором на экзамене. В конце обсуждают результаты.
Первая, грустно:
- Он сказал, что мне не пара.
Вторая, игриво:
- А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером
(далее раздраженно) готовиться к пересдаче.

-------------------------------------------------------------------

Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы - 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - на часах 8:55!
На учёбе: смотришь на часы - 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - на часах 9:30.

-------------------------------------------------------------------

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Free counters!
Visit http://www.ipligence.com
Яндекс.Метрика
Издание 18+
info@sibsnm.ru
+7-952-90-50-130
© СНМ СО РАН
1999+
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования.
Назад к содержимому | Назад к главному меню