Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика

анекдоты о науке, про науку - часть 3 - СНМ СО РАН

СОВЕТ НАУЧНОЙ МОЛОДЕЖИ
СО РАН
естественный кадровый резерв науки в Сибири
Молодые ученые наших организаций -
Перейти к контенту

Главное меню:


Анекдоты и карикатуры,
 
посвященные деятельности научных организаций и научных работников.
 
 

-------------------------------------------------------------------

- Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи.
Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
- Говорят, что еще раньше то же самое приснилось А.С.Пушкину.
Но он вообще ничего не понял...

------------------------------------------------------------------

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

-------------------------------------------------------------------

Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!"

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. 
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
"Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси".
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
"Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!"
- "Но их было десять!"
- "Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2…"

------------------------------------------------------------------

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 - тоже простое…"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое… Да все они простые!"

-------------------------------------------------------------------

Холостой математик Сидоров сделал открытие:
оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой.
Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии.
Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант.
Воскликнув: "О! Решение существует! ", спокойно возвращается к себе в номер... 

-------------------------------------------------------------------

Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду «Колбаса докторская»,
объявил о начале выпуска линейки новых продуктов:
«Колбаса кандидатская», «Колбаса член-корреспондентская» и «Колбаса академическая».

-------------------------------------------------------------------

Человек умер и предстал на небе у врат рая.
Апостол Петр на входе его спрашивает: "Вы кто? Где работали?".
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и
в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из
ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!

Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад.
Но тут он видит за забором в раю своего бывшего директора и его замов,
а также завкафедрой, где он подрабатывал.
Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что, мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое...
Петр с испугом спрашивает:
- "Где!?"
- "Да вон! Этот и этот..."
- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

Шефская помощь науки селу. Бригадир:
- Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!

------------------------------------------------------------------

Старый аналитик молодому:
- Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится

-------------------------------------------------------------------

Теоретик: сперва думает, потом делает.
Экспериментатор: сперва делает, потом думает.
Философ: думает, но не делает.
Сантехник: делает, но не думает.
Менеджер: думает, как бы за него сделал кто-нибудь другой.

-------------------------------------------------------------------


 

-------------------------------------------------------------------

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

------------------------------------------------------------------

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик.
"А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.

-------------------------------------------------------------------

Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.

-------------------------------------------------------------------

Книга "Теперь уже точно все съедобные грибы России".
Издание второе. Исправленное.

-------------------------------------------------------------------

Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! НИ ЗА ЧТО! ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака.
Приводились разные теории происхождения названий.
Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.
Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

------------------------------------------------------------------

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. 
Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал.
Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.

-------------------------------------------------------------------

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко избили их...

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Хотите узнать профессию человека? 
Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?

------------------------------------------------------------------

Философия это искусство усложнить себе жизнь поиском доказательств её простоты.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

------------------------------------------------------------------

Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи, собирали их по разному.

-------------------------------------------------------------------

Говорят, что первым ученым-экономистом был Колумб.
Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется.
Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

– Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
- А написанный двумя?
- Парнография. 

-------------------------------------------------------------------

Разработана новейшая нанотехнология, которая позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

------------------------------------------------------------------

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны! "

------------------------------------------------------------------

В одном из физических НИИ докладчик провозглашает с трибуны: «Сделав правильные выводы из наших ошибок и суровой критики руководства, мы перестроились и переориентировались в нашей работе на 360 градусов!»
Голос С.И.Вавилова из президиума:
– Ого!

-------------------------------------------------------------------

...найдены неизвестные ранее записи Менделеева. Как выяснилось, их попрятал ещё Ломоносов от докучливых немцев, чтоб не переврали к своей выгоде...
- Но ведь Ломоносов умер ещё до рождения Дмитрия Ивановича !
- И это лишний раз ярко доказывает гениальную прозорливость русского самородка...

-------------------------------------------------------------------
 
 
 

-------------------------------------------------------------------



 
 
Free counters!
Visit http://www.ipligence.com
Яндекс.Метрика
Издание 18+
info@sibsnm.ru
+7-952-90-50-130
© СНМ СО РАН
1999+
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования.
Назад к содержимому | Назад к главному меню