Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика

анекдоты о науке, про науку - часть 4 - СНМ СО РАН

СОВЕТ НАУЧНОЙ МОЛОДЕЖИ
СО РАН
естественный кадровый резерв науки в Сибири
Молодые ученые наших организаций -
Перейти к контенту

Главное меню:


Анекдоты и карикатуры,
 
посвященные деятельности научных организаций и научных работников.
 

-------------------------------------------------------------------

Согласно ФЦП Жилище 2011-2015 получателем ГЖС для молодых ученых может быть только молодой ученый (то есть, человек).

В связи с этим, Жилищная комиссия одной гиперструктуры в России уведомляет, что каждый молодой ученый, претендующий на получение жилищного сертификата, обязан представить в комиссию справку о том, что он не верблюд.

Все молодые ученые, не представившие данную справку в установленные сроки, на основании принципа презумпции виновности будут автоматически признаны несоответствующими критериям участия в программе ФЦП Жилище.

В дальнейшем Жилищная комиссия одной гиперструктуры в России также планирует расширить список справок, необходимых для подтверждения человеческого статуса участника Программы ФЦП Жилище, в соответствии с принципами китайского гороскопа.

------------------------------------------------------------------

Помимо Мэрлина Мэнсона, на открытие нового корпуса НГУ не приедут бурановские бабушки.
Участие СОРАНовских дедушек обсуждается.

-------------------------------------------------------------------

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Биолог, химик и статистик отправились на охоту.
Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево.
Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо.
Статистик: «Мы его подстрелили!»

------------------------------------------------------------------

Томские ученые показали, что для тщательного изучения понятия "ускользающая красота" достаточно использовать лишь два научных объекта:
растительное масло и женщину

-------------------------------------------------------------------

В связи со значительным ростом числа лиц, занимающихся наукой, ученым (как продуктам и коровам) стали присваивать штрихкод

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

-------------------------------------------------------------------

Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

------------------------------------------------------------------

Дипломат спрашивает у математика: 
- Как найти общий язык с иностранцами? 
Математик: 
- Так как пересечение множеств кириллицы и латиницы не пусто, то нужно воспользоваться буквами из пересечения.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках или крысах.

-------------------------------------------------------------------

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
- Конечно нет, как ты могла такое подумать?
- Докажи!
- Пусть А — множество любимых объектов…

-------------------------------------------------------------------

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Российские ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы. 

-------------------------------------------------------------------

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану! 

-------------------------------------------------------------------

Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

-------------------------------------------------------------------

Молдавскими учеными установлено,
что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.

-------------------------------------------------------------------

Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. 
Даже мэру написали письмо. 
Им приходит ответ: ”Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай”.

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

Ученые изобрели новое атомное оружие.
После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 мегатонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 мегатонн, а оно как бабахнет!!!

-------------------------------------------------------------------

В институте Пушкиноведения было защищено около 1000 докторских диссертаций.
Есть мнение, что если они расскажут Пушкину о том,
что он думал, когда писал то или иное произведение, то он будет в шоке.

-------------------------------------------------------------------

Как выяснили немецкие ученые, 99,9% умерших употребляли огурцы и помидоры.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

-------------------------------------------------------------------

Едут в одном купе академик и простой рабочий.
Академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию…
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста…

-------------------------------------------------------------------

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Химики компании-производителя лапши "Доширак" выдвинуты на получение Нобелевской премии в области химии:
в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

-------------------------------------------------------------------

Сенсация! 
Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация!
В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

-------------------------------------------------------------------

Последнее изобретение одного из Московского НИИ: фонарик на солнечной батарее....

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Наконец-то российские учёные нашли ответы на извечные российские вопросы: 
Кто виноват? (- только не я!) 
и "Что делать? (- давайте деньги").

-------------------------------------------------------------------

Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

-------------------------------------------------------------------

Если предположить, что физически здоровый молодой человек за день может насобирать 5 кг черники,
а физически здоровая молодая девушка за день может насобирать 3 кг. черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес,
они вдвоем насобирают 8 кг черники.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

-------------------------------------------------------------------

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.

-------------------------------------------------------------------

Русские учёные проводили в Англии исследования, и через некоторое время стали английскими учёными...

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое размножились, и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

-------------------------------------------------------------------

Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела:
"Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"

-------------------------------------------------------------------

Сегодня аспирант Иванов сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.

-------------------------------------------------------------------
 
 
 

-------------------------------------------------------------------



 
 
Free counters!
Visit http://www.ipligence.com
Яндекс.Метрика
Издание 18+
info@sibsnm.ru
+7-952-90-50-130
© СНМ СО РАН
1999+
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования.
Назад к содержимому | Назад к главному меню